Lirik Lagu Last Child – Seluruh Nafas Ini
lihatlah luka ini yang sakitnya abadi
yang terbalut hangatnya bekas pelukmu
aku tak akan lupa, tak akan pernah bisa
tentang apa yang harus memisahkan kita
saat ku tertatih tanpa kau di sini
kau tetap ku nanti demi keyakinan ini
jika memang dirimulah tulang rusukku
kau akan kembali pada tubuh ini
ku akan tua dan mati dalam pelukmu
untukmu seluruh nafas ini
kita telah lewati rasa yang telah mati
bukan hal baru bila kau tinggalkan aku
tanpa kita mencari jalan untuk kembali
takdir cinta yang menuntunmu kembali padaku
di saatku tertatih (saat ku tertatih)
tanpa kau di sini (tanpa kau di sini)
kau tetap ku nanti demi keyakinan ini
jika memang kau terlahir hanya untukku
bawalah hatiku dan lekas kembali
ku nikmati rindu yang datang membunuhku
untukmu seluruh nafas ini
dan ini yang terakhir aku menyakitimu
ini yang terakhir aku meninggalkanmu
takkan ku sia-siakan hidupmu lagi
ini yang terakhir dan ini yang terakhir
takkan ku sia-siakan hidupmu lagi
jika memang dirimulah tulang rusukku (terlahir untukku)
kau akan kembali pada tubuh ini (bawa hatiku kembali)
ku akan tua dan mati dalam pelukmu
untukmu seluruh nafas ini
jika memang kau terlahir hanya untukku
bawalah hatiku dan lekas kembali
ku nikmati rindu yang datang membunuhku
untukmu seluruh nafas ini, untukmu seluruh nafas ini
untukmu seluruh nafas ini

Cowok : Bapak kamu senang bikin illustrasi pakai corel draw ya?
Cewek : Iya, kok tahu?
Cowok : Karena walaupun di zoom sebesar apapun, wajahmu tetap terlihat jelas di hatiku.
Cewek :


Cowok : Bapak kamu jadi dosen fotografi ya?
Cewek : Iya, kok tahu?
Cowok : Karena diafragma hatiku terbuka lebar saat melihat wajahmu.
Cewek :

Gombalan versi ane...

jika malam punya bintang
awan punya pelangi
laut punya glombang
aqw punya amuw

... Cowok :Neng.. Neng kerja jadi DIREKTUR UTAMA ya??
Cowok :Enggak tuh bang.. Saya Dokter kok..
Cowok :Walaupun Eneng jadi Dokter di Rumah Sakit,, Tapi Eneng tetep jadi DIREKTUR UTAMA di Hati saya…

“Aku belum sepenuhnya merdeka. | ha? knapa? | karna kamu masih menjajah hati dan pikiranku. | ah, kamu bisa aja”

Kumpulan Kata-kata Lucu

---

 

1. KPI mengharamkan bagi pria menikahi wanita sekantor, ya iyalah, ngurus istri satu aja susah apalagi satu kantor

2. Percayalah..cinta itu buta..tetapi cinta bisa melihat di kegelapan,cobalah tanya kepada ayah ibu..dalam gelap,benih cinta mereka tetap tumbuh”

3. katanya gaul…kok digauli malah nangis

4. ada 3 cinta yang tak akan pernah habis,
1. Cinta Tuhan kpd umatnya,
2. Cinta org tua kpd anaknya,
3. Cinta fitri

5. pemerintah akan segera mengganti warna tabung gas 3kg jadi kuning , kelabu , merah muda atau biru, warna hijau pasti meledak(sama seperti di lagu 'balonku' gan)

6. Orang baik dibilang sok suci, orang jujur dibilang bego, orang sabar dibilang takut, orang mau tobat dibilang sok alim, orang alim dibilang kampungan, orang mau disiplin dibilang sok disiplin, trus yang loe puji apa? Penjahat kelamin? koruptor? Maling? Preman?

7. Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah… Tapi kalau bukan jodohku, Jodohin dong….

8. “waah bosen ni..kalau masuk neraka ntar ketemu ente-ente lg ni”

9. “mengapa why tidak pernah never? karena because..”

10. Please show me the way to reach it,,, or please come to me… PLEASE…

1. Waahhhh pujaan hatiku cantik sekali….. kalau aku jadi dia pasti aku sudah ikut miss Universe atau miss Indonesia..

12. Dulu pernah mimpi ada bidadari memberi hatinya padaku,, katanya mulai sekarang kamu bisa mendapatkan hati seluruh wanita di dunia ini.. kemarin malam mimpi lagi.. bidadari tersebut meminta kembali hatinya.. katanya kamu tidak membutuhkannya lagi karena kamu sudah mendapat hati bidadari dari kalangan manusia…

13. 6 penyakit pegawai di indonesia :
1.KUDIS - KUrang DISiplin
2.ASMA - ASal Mengisi Absen
3.TBC - Tidak Bisa Computer
4.KRAM - Kurang teRAMpil
5.ASAM URAT - Asal SAMpai kantor terus URing-2an Atau Tidur
6.GINJAL - Gaji Ingin Naik tapi kerJAnya Lamban
7.PUCAT - PUlang CepAT

14. Enakan Istri atau Koran :
??Istri lihat suami asyik baca koran sore..." ENAK JD KORAN YAA...tiap sore DIPANDAANG.. .& DIPEGANGIIIIN TRSS..." Suami menjawab dgn cuek..."ANDAI KORAN INI ISTRIKU..TIAP SORE GANTI TERUS..

15. Sisi positif merokok sebenernya banyak: positif kanker, positif impoten, positif gangguan kehamilan dan janin...

16. Doa Seorang Pemancing :
Tuhan, beri aku kesempatan untuk mendapatkan ikan yang demikian besarnya, sehingga dalam bercerita ke teman-teman, aku tak frustasi dan tak perlu lagi membesar2kannya

17. PLN mengumumkan PEMADAMAN LISTRIK BERGILIR sudah ditiadakan, diganti dengan PENYALAAN LISTRIK BERGILIR

18. aku suka sama kamu...
aku suka banget sama gaya kamu....
aku suka liat kamu ketawa....
wajahmu begitu menggundah hatiku.....
apalagi kalo kamu punya EKOR.....
aku psti tambah senang liat kamu......

19. Aktifkan pi-RING nada perut anda, Raih diskon 10% ketik:LAPER kirim ke perut anda.(Rp7000,-+termasuk es teh).untuk stop ktik :WAREG..info hubungi warung makan terdekat.dilarang hutang!!

20. Matamu indah... sangat bersinar..tiapku bicara... kudengar suara yang merdu... wajahmu... selalu kuingat di hari hariku... sungguh wajahmu mngingatkanku... pada hewan pliharaanku yang telah tiada.

21. Waktu diliat bikin deg-deg an
saat dipegang jadi makin tegang,
habis dipegang dikocok tambah tegang,
akhirnya keluar..
ah ah puas rasanyaa..
akhirnya gue dapet arisan nehh.....

22. Tatap mata saya! Anda akan masuk kedalam dunia GENDENG!
oOo.... ternyata saya tidak bisa membawa anda ke dunia GENDENG, karena "ANDA SUDAH GENDENG SAAT BARU LAHIR"

23. Status Kutukan:
Dibaca ingusan....
Tidak dibaca mimisan.....
Dibalas kudisan...
Tidak dibalas panuan...
Disimpan jerawatan...
Dihapus sariawan...
Ketawa bisulan....
Marah masuk kuburan.....

24. Hari ini aku sebel banget sama kamu, pokoknya aku gak bakalan maafin kamu, gara-gara kamu semua orang jadi tahu kalau gue "IMUT"

25. Terjemahkan kalimat berikut dalam bahasa Inggris!
1. dua satu dua satu dua mobil adalah pohon
2. dua satu dua satu dua mobil warna
Jawab
1. Two One Two One Two Car Is Tree (tuan tuan tukar istri)
2. Two One Two One Two Car Colour (tuan tuan tukar kolor)

26. BurUn9 caMaR paKe ceLaNa, Pa KabaR y9 disanA??
IKaN kAkap Jadi RaDjA, Ku'HarAp ßaik2 aJa..
ßurUn9 eLaNg ßawa ßatU, seDan9 apA yA disitU ??
PerUt MuLeZ maKan PepAyA, ßaLazZ yA!!

27. (nyanyikan dengan nada suwe ora jamu)
So way or a jump u...
Jump u go down tell low...
So way....
or a cat them u...
Cat them u peace sun...
Guy way low...

28. "SELAMAT" anda menjadi Anggota"LKMD"(lembaga keahlian miscol doank) dari"TKP"(takut kena pulsa) PROMO ini berlaku untuk Orang "PELIT & IRIT" Pulsa Seperti anda.

Tengkurap salah... Nungging sakit... Miring apa lagi... Terlentang aja ya sayang?!!! Nah.. enak kan! "ALHAMDULILLAH", ternyata sandal jepitku masih bisa dipakai...

29. Mantra Bagi yang Botak
Kit Jungkit Pak Klakak Ipit Tuipit Acap Tempel Etek Bata Bulu Tamabani Ili Gutut...
"SELAMAT ANDA BARU SAJA MEMBACA MANTRA MEMPERTEBAL BULU KETEK"

30. Sejak mengenalmu aku susah melupakanmu, tiap malam kau hadir dlm mimpi2 ku, dan membuatku mengigau... SETAN... SETAN

32. Seorang pengemis telah menemukan buku porno dijalan, tiba2x dibukalah buku tersebut "Ya Tuhan", "Ya ampun", Ya abissss.

33. Arti Cinta

CiNtA iTu BuTa
bUtA iTu MaTa
MaTa ItU buLaT
bUlAt ItU tElUr
TeLuR iTu KuNiNg
KuNiNg ItU tAe
TaE iTu Bau
bAu ItU kAmU
ArTiNyA CiNtA kAmU iTu BaUuUuUUuu........!!!!

34. Teganya kau.. aku telp kamu tak mau, aku sms pun kamu tak mau, dasar jahat. ok aku sadar sekarang bahwa pulsa habis harus diisi

35. Pas lagi capek ada yang mijitin, pas lagi kangen ada yang nyamperin, pas lagi bokek ... busyet ada yang nagih hutang!

36. Tanam pete dipinggir kali
petenya lari ga' tau diri
jangan mc aja yang loe berani
klo loe punya nyali
loe telp gue ke no ini : 12345678910

37. Orang pintar minum tolak angin. Orang goblok lagi baca status orang

38. No money... no...dong, no school.... no..ngkrong, no women.... no...cry, no poni... no... ngnong... no srleting... no... ngol

39. Singkatan Marlboro
M-mari
A-aku
R-rasa
L-lubang
B-buntut
O-oh
R-rasa
O-oren

40. Kedewasaan seorang pemimpin dapat dilihat pd saat dia ketahuan kentut. Kalau Clinton bilang: Excuse me, Tonny Blair bilang: Pardon me, si slamet bilang: Not me

kisah nenek dan uang Rp.1000 (minimal nyengir lah gan) :D

---

langsung aja y gan ane gak pintar bkin kata" sih

percakapan oma dan cucu

oma : dlu jaman oma masih muda qlo belanja Rp.1000 di supermarket bisa dapat susu, roti, cokelat, parfum, lipstik, bedak, shampoo, sabun mandi, dan kaos kaki

cucu : wuiiih banyak sekali itu oma, kalo skr gimana oma ??????????

oma : kalo sekarang susah cu,,,,

cucu : lah kenapa susah oma ???

oma : karena sekarang sudah banyak pake CCTV

cucu :

 CERITA LUCU...

Ada 2 orang bersahabat, yang satu bernama Anton dan satu lagi Budi.
Pada suatu hari Anton mengajak rekannya Budi untuk jalan-jalan ke luar Negri, lalu Budi menyutujuinya.
Sesampainya di luar Negri,

Anton berkata = "Bud, kita ke cafe yuk!".
Budi = "Boleh aja, asal lo yang bayar".
Anton = "Iya-iya".

Lalu mereka masuk kedalam suatu cafe. Setelah masuk Anton langsung memesan minuman. Lalu Anton melihat sepasang perempuan.
Dalam keadaan mabuk Anton berkata = "Bud, itu ada 2 cewe, kita datengin yuk!"

Budi = "enggak ah, gw males"
Anton = "Ayolah"
Budi = "Ok, tapi cuma sebentar ya!"

Lalu Anton dan Budi mendatangi sepasang perempuan (cewe Jepang Ama cewe Prancis) itu.
Anton (dalam keadaan mabuk) = "Hai cewe"
cewe Jepang & cewe Prancis = "Hai"

Lalu mereka semua ngobrol, dan tidak terduga Anton dan yang lainnya sudah menghabiskan 63 minuman. (tentunya mabuk) (kecuali Budi)

Lalu obrolan mereka mulai ngawur.
Cewe Jepang = "Kalian tau, kebanggaan negaraku?".
Anton, Budi = "Tidak".
Lalu cewe Jepang itu membuka bajunya dan berkata = "Inilah Gunung Fuji".
Lalu Cewe Prancis itu berkata = "Kalian Tau kebanggan negaraku?"
Anton, Budi = "Tidak tau".
Lalu cewe Prancis itu membuka rok mini-nya dan berkata = "Inilah Menara Eifel".
Lalu Anton tidak mau kalah lalu berkata = "Kalian tau kebanggan negaraku?".
Kedua cewe = "Tidak".
Lalu Anton membuka celananya dan berkata = "Inilah Monas".

MOGA TERHIBUR!!